Je me rappel, il y a trois mois de cela, je ne voyais pas la tristesse et l'enfer que je vis à présent. J'avais une vie et un destin tracé depuis 9 mois. Je suivais mon destin qui je croyais être scellé. Pas à pas, j'avançais dans les bras de l'homme de ma vie, qui je croyais encore une fois être unis à lui pour l'éternité. Aujourd'hui, il n'y a absolument plus rien de tout cela. Oui je n'ai plus rien. J'ai tout perdu en un temps record. Je ne peux plus rien faire à présent. Rien, à part me poser des questions sans jamais trouver les reponses. Elles me hantent chaques jours et elles me tuent à petit feu. Je brûle de l'interieur et je meurs de désespoire. Et je mourerai d'amour pour lui, je l'aimerai jusqu'à ce que je pousse mon dernier souffle dans ce monde. Je l'ai aimé et je l'aimerai toute ma vie, car je suis née pour lui dire que je l'aime. Il détenait mon avenir entre ses mains. Chose qu'il détient toujours. Il mène mon avenir à sa guise, me détruisant un peu plus chaque jours, faisant saigner mon coeur un peu plus et brisant miettes par miettes mon coeur de jours en jours. Ce n'est pas de l'amour que je ressens pour lui. Loin de là. Je crois que cela s'approche de la folie. Oui, c'est ça. Je suis complétement folle de lui, je l'aime démesurément. L'amour que je ressens pour lui est indescriptible tellement il est fort.
Dans ma vie, je n'ai jamais aimé comme ça. Et sa me surprend beaucoup d'ailleur. Et mon amour pour lui grandit encore plus de jours en jours. A être folle de lui je vais finir par devenir réellement folle. Mon destin était de vivre et de mourir dans ses bras, ceci reste un rêve à excausser. Et là encore je me demande comment a-t-il pu passer de l'amour à plus aucun sentiment envers moi. Je crois que cette question restera à jamais sans reponses dans ma tête. Je me souviens encore de ces moments où j'étais dans ses bras, je regardais droit devant moi et je réalisais à quel point mon bonheur étais immense. Je tombais des nues quand je m'en rendais compte. Mais il était là pour me retenir, je pouvais avoir confiance en lui et je l'écoutais. Je l'écoutais trés attentivement de peur de le déçevoir. Je lui avait demandé de m'apprendre les choses du monde que je ne connaissais pas, les choses bien et les choses mal, les choses à faire et à ne pas faire. Il m'apprennait tout ce qu'il savait et moi je l'écoutais pour ensuite pouvoir lui montrer que j'avais bien appris ce qu'il m'avait enseigné. Il m'apprenait à vivre. Mais.. maintenant, qui me l'apprendra? Je n'ai plus personne pour m'apprendre les choses de la vie que je ne connais pas encore. J'ai peur dans ce monde toute seule.. Sans ses bras pour m'entourer et me protéger contre ce monde qui me fait tant peur. Je n'ai plus personne pour bien s'occuper de moi et m'apprendre à devenir une vrai Femme. Je suis perdue dans ce monde immense, il y a encore pleins de choses que je ne connais pas, et plus personne ne me les apprendras aussi bien que lui. Plus personne ne s'occupera de moi comme lui le faisait.
On est tous unique et on cherche tous quelqu'un qui nous correspond, quelqu'un d'unique. Quelqu'un qui nous ressemble et qui nous comprend. Quelqu'un que l'on croit être la personne rien que pour soi. Moi, la personne rien que pour moi je l'ai trouvée mais je l'ai perdue. Je l'ai perdue à jamais. Et je ne comprend toujours pas. Je ne comprendrai probablement jamais d'ailleurs. Pourquoi m'avoir accordé 9 mois de pur bonheur si c'était pour me briser en à peine une seconde ? Pourquoi m'avoir prêter cette personne si c'était pour me l'arracher si sauvagement aprés ? Si seulement j'avais sû ce que j'allais devenir à cet instant même. J'aurais refusé ce bonheur que l'on m'avait octroyé, mon amour aurais été caché et m'aurais fais souffrir oui je le sais et j'en suis sûr. Mais je ne souffrirais pas autant que maintenant.
Maintenant ? Comment vous définir ma douleur. Je ne trouve pas vraiment de definitions à cette douleur mais je dirais plutot que je suis morte de l'interieur. Cette sensation que vous avez de sentir vos organes se desécher jusqu'a devenir tellement secs que si vous les touchés du bout de l'ongle de votre doigt il part en poussiére, cette sensation que vous avez de ne plus sentir vos membres bouger tel des glaçons, vous ne les dirigés plus, et puis.. De sentir 24H/24H & 7J/7J votre coeur battre pire qu'au ralentis. La fissure qui c'est formée, s'aggrandis à chaques secondes de la journée et votre sang.. Votre sang qui coule à flot de votre coeur, je dirais même des litres de sang par jours. Oui voilà ce que je suis devenue. C'est exactement la description de ce qui se passe en moi. Et puis il y a toutes ces pensées et tous ces rêves qui m'obsèdent, comme si je n'y pensais pas assez comme ca. Il faut encore que la nuit je rêve de lui.
Certains d'entre vous ont la chance de pouvoir encore parler ou même voir ces personnes plus qu'importantes à leurs yeux. Moi je n'ai pas cette chance. Je n'entendrai plus jamais le son de sa voix, sa voix que j'entendais tout les jours et presque tous les soirs pendant des heures et des heures sans m'en lasser. Je ne verrai plus jamais son immense sourire quand il me voyait. Je ne pourrai plus jamais le voir et l'admirer, retracer chaques traits de son visage si parfait sans jamais trouver aucuns défaults. Non. Tout cela est finis. Bel et bien finis. Mais alors à quoi je sers dans ce monde ? C'est la question que je me pose chaques jours en ouvrant les yeux le matin dans mon lit. Alors je me dis que je vis dans l'espoir. Mais vous savez ce que l'on dit à ce sujet : L'espoir fait vivre, mais l'attente fait mourrir! Voila pourquoi je vis encore. Je vis pour l'aimer. Et je mourerai en l'aimant toujours aussi fort qu'avant, mes sentiments ne changeront jamais. Et ne se degraderont jamais non plus. Ca n'arrivera jamais. Je lui ai promis de ne jamais le remplacer et cette promesse je la tiendrai. Comme chaques promesses que je lui ai faites. Même si chaques jours je meurs un peu plus. Il y a des jours où je n'ai même plus assez d'eau dans le corps pour pleurer et des jours où mes larmes coulent toutes seules,elles coulent beaucoup surtout quand vient le soir.
C'est l'homme le plus merveilleux qu'il soit, j'ai eu la chance de l'avoir emprisonné dans mes filets quelques temps. Mais il c'est echappé et je ne pourrai plus jamais le rattraper et l'emprisonner de nouveau. Plus jamais je ne le sentirai contre moi, plus jamais je ne l'aurai que pour moi. Quelques fois, le soir aprés m'être couché, il m'arrive de ne pas trouver le sommeil et je me retourne dans tout les sens. N'arrivant pas à m'endormir,
je me remémore notre amour. Je nous revois dans cette pièce. Je revois chaque scène, j'entends tes belles paroles. Je t'entends me murmurer que tu m'aimes et que tu ne veux jamais me perdre. Je nous revois encore dans mon salon, moi allongée sur toi, toi me murmurant tout bas dans le creux de l'oreille : tu diras à ta maman qu'après nos études on se mariera. Je serai sur que tu seras à moi comme ca. J'ai bien trop peur de te perdre.
J'aimerais tellement retourner dans le passé et tout faire pour changer les choses. Remonter dans le passé pour rectifier cette chose qui a probablement fait que tu m'as quitté. Afin que ce jour n'ai jamais eu lieu.Les seules choses qu'il me reste de lui sont ses lettres, les souvenirs, les photos, son tee-shirt, ses cadeaux, son odeur qui est gravée en moi à tout jamais. Tu me disais toujours : " Je ne veux jamais te perdre, toi tu es moi, je sais que c'est toi je le sais, il y a des choses dont on est certain et moi ce dont je suis sur et certain, c'est que c'est toi! ". Ce ne sont que des souvenirs mais, je suis sur d'une chose : personne ne pourra l'aimer comme moi je l'aimé, c'est impossible!
Je l'aime bien plus que tout au monde et sa jamais personne ne pourra affirmer le contraire ni même prétendre l'aimer bien plus que moi. Il est mon âmes soeur. Il est l'Homme de ma vie. A jamais.
Il a touché mon c½ur de plein fouet,
et m'a rendu dépendant de son être.
